Rapidito me suena a “vamos que se termina el tiempo”…. risas. Algo a lo que no llegamos en nuestro encuentro… ¿viste? qué curioso, nadie nos dijo “se terminó el tiempo”… ¡qué bueno levantar campamento así! la verdad, me gustó ahora que lo recuerdo y lo pienso. És cierto que a mí se me terminó el tiemo, es verdad, pero digo, nadie de afuera nos apuró, o sí…buaj…quiero decir, me enredé, quiero decir que no sentí que nos cortaran algo. ¿Vos?
Entonces me río cuando me dicen, por ejemplo, “mezclás todo” o “acomodás las cosas a tu conveniencia” o “te perseguís solo”…CLARO QUE SI y además YO SE QUE TODO PUEDE SER POSIBLE…qué mejor que éso juegue a mi favor?! Así las cosas, así se crea, rompiendo con lo que es y con lo que podría y / o debería ser…con lo que tendría que ser… ja ja NO ME CUENTEN EL CUENTO justo a mí…EL CUENTO LO CUENTO YO.
Nada más lejano que un enunciado o una formalidad del tipo demostración matemática o física… tal es el caso de mi amigo cuyo ejemplo te dí, que es un gran amigo y me ha ayudado mucho y aún sigue haciéndolo, es EL EGO encarnado, y es así…de los tipos que no entienden (aunque admiran y respetan) el arte.
Es difícil hacer arte con las cosas que nos envuelven.
Creo que siempre estamos juntos y cuando tocamos, tocamos todos juntos, ya soy un trío en sí mismo, one man band!
Risas y más risas. Pero no chiste eh!
Te dejo porque me salió Generic Host Process for Win32 Services ha detectado un problema y debe cerrarse.
Bye.
ITO, 11 de febrero de 2007
Aunque nos pese, la realidad es esa.
Me sobran palabras para agradeceros a todos el apoyo que me habéis prestado y echaré de menos muchos buenos momentos y sobre todo a muchos amigos.
Pero todo se ha tornado irremediablemente inviable.
Los avisos que he recibido me han hecho reflexionar y valorar la situación.
He de retirarme, porque una retirada a tiempo es una victoria personal.
Lamento este momento, pero no me arrepiento de lo que he hecho ni de todos los sentimientos que conmigo me llevo.
Muchísimas gracias a todos por brindarme dos años inolvidables y por mostrarme vuestra fidelidad.
Hoy estoy aquí.
Resulta que vine aquí, a Capilla, descubrí por qué:
VINE A BUSCAR AQUELLO QUE DEJÉ EN ENERO 1991.
Hace exactamente 17 años.
Que es lo mismo que decir LA MITAD MI VIDA.
¿Qué hice con esta mitad de mi vida?
¿Y qué pasa con los otros?
“No podés maltratar así a la gente” dijo ya en repetidas ocasiones.
Pero si no es a ella, es a mí ! ! !
Ella no lo entiende -o lo entiende. pero no se calla cuando yo se lo pido.
Esquizo-paranoide? Yo?
Parece nomás.
Pero vine acá a buscar algo.
Y estoy decidido a encontrarlo. Cueste lo que cueste.
Ya decidí (y cómo me duele !!!) dejar a mis hijos, alejarme de ellos, sabiendo cuánto los amo, y cuánto me necesitan.
Y muchas cosas hice por ella y muchas para ella.
Me cansé. Me cansé de mi intolerancia.
Entonces mejor solo.
Aunque bien
aunque MAL
Acompañado
Bancátela.
Buscabas eso, y aún no lo encontraste.
Pero ya no lo evadís más.
Eso es lo bueno.
Ya no tengo nada que perder, entonces estoy bien.
Triste por ella, yo la quiero, siento que la AMO.
Pero no entiendo cómo me saca de mí tanto amor como ODIO.
Sigamos en el camino. Sé que la respuesta me espera.
Extraño tanto a Emi y a Magui !!
ITO, 2 de febrero de 2008
Anoche tuve un sueño que fue pesadilla.
Estaban acostados en una cama de dos plazas mi papá, mi padrino y mi hermano (creo), a éste último no lo vi claramente, y no estoy tan seguro de que haya sido él. Dentro de la habitación, una carpa, una chiquita. Dentro de la carpa, mi abuela y yo.
En un momento, digo “yo me mando”, abro la carpa y los veo a los tres durmiendo. Aantes que eso, yo veía una silueta dentro, de alguien que iba a salir, se veía el reflejo a través de una puerta de vidrio repartido con luz desde el exterior de la habitación. Entonces yo decía “¡Padrino!”, llamaba a mi padrino pensando que se estaba por ir. Como no me respondía nadie, yo ahí dije “me mando”: abrí la carpa, ya estaba decidido a encararlo. En eso, mi papá que estaba acostado atrás de él, ya mi hermano o el tercero que no recuerdo no estaba (la cama estaba en L en relación a la carpa cuya puerta estaba orientada hacia la puerta de la habitación), abre los ojos, mira, y vuelve a cerrarlos. Entonces le hablo a mi padrino, que estaba como en las fotos de su juventud: “Te voy a preguntar algo; ¿me vas a decir la verdad?” “Sí”, responde. Tranquilo. Me miraba fijo a los ojos. “¿Vos sos mi padre?” Ahí mi papá abre los ojos nuevamente. “Sí”, me respondió mi padrino con la misma serenidad. Yo exaltado y feliz, retruco: “¿En serio?”, “Sí”, responde nuevamente con parsimonia y serenidad. Entonces mi papá cierra los ojos otra vez y sigue durmiendo, sin reaccionar. Él también estaba joven. Ahí me agarra como un sentimiento de culpa por mi alegría desmedida, que no había ocultado de mi expresión al responderle “¿en serio?”, internamente lo siento y exteriorizo: “No, qué garrón. Me quiero matar”, dije. Creo que también agregué, o pensé: “¿Por qué no me lo dijeron antes?”.
Así me desperté, con una fuerte agitación y aturdimiento que no sentía hace mucho tiempo.
Le conté el sueño a Zé, y no retuve que me haya dicho algo puntual. Es más, cuando vino por segunda veza visitarme al taller hoy, le comenté que estaba pensando y pensando, tratando de entender el sueño, y puso cara de “otra vez lo mismo”.
Cuando s elo conté a Dany, me dijo “lo importante es qué decís vos”. “No sé”, le respondí. Entonces, me dice: “¿Y vos qué pensás, fue un sueño o un viaje?” “Yo creo que fue un viaje de aquellos”, le respondí.
Aún ahora, luego de un par de horas largas, 12 exactamente, que tuve ese sueño, no paro de pensar y trato de entender por qué motivo tiene este pensamiento un lugar en mi inconsciente y en mi reañidad actual, puesto que yo no estaba para nada absolutamente con estas cosas en mi cabeza.
Ahora llegó Zé y me preguntó otra vewz si me molestaba, y ese tipo de cosas.
Seguiré escribiendo acerca de esto cuando tenga alguna conclusión. Supongo que hoy mismo.
ITO, 7 de febrero de 2008
